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February 18 Via...Irrequieta oggi sono irrequieta voglio spaccare tutto giuro spacco tutto mi sento soffocare se potessi prenderei le mie vecchie bambole e andrei lontanissimo dove la gente ha una faccia diversa e mi dimenticherei di questo triangolo di rovina mi viene da piangere e mi secca, conosco gia il sapore di ognuna delle mie lacrime e guardo sempre la stessa scena inceppata di un dolore muto, legato dentro di me, ammaestrato da un turbinio di baci e promesse di occhi in sospeso. Non trovo via di fuga oggi no non ce la faccio oggi non lo so perche sara' il lunedi' sara' la stanchezza proprio non lo so ma oggi no. voglio cambiare giorno voglio un giorno qualsiasi a un milione di ore da adesso... December 17 ilmaleulterioreSono arrabbiata!che male..si, sono arrabbiata! le labbra serrate e i denti che stringono forte il dolore...nn voglio stare male, non voglio stare cosi'...io voglio essere arrabbiata..di piu'! che cosa hai fatto? come hai potuto? ti odio! ti voglio odiare! voglio essere libera..voglio essere come prima...rivoglio la mia vita senza di te...ma a che e' servito tutto? perche?...perche' sei entrato dentro di me? che motivo c'era?..maledetta me...maledetto te...ti odio, mi odio...odio tutto..odio tutti..odio questa citta'...odio le mie lacrime taglienti...odio i tuoi sorrisi finti...odio i miei sorrisi finti...odio la gente..odio i posti...odio gli strumenti...perche' sei venuto? chi ti ha portato fino a qui? perche' la felicita' di uno deve necessariamente comportare la disperazione di un altro? NO! NON DIRLO PIU! io non ti credo piu'! non parlarmi, io nn ci sono piu'!non ci sono piu'... July 31 EDEN..e quando il cielo si sposa col mare...magia! Questo e' il mio posto e lo trovo speciale..c'e' una fresca sorgente di brillante saggezza, lantane gialle che danno allegria, spazio abbastanza per passeggiare e poche occasioni di sentirsi smarriti, tanti colori da nn farti stufare, ombra piacevole di alberi forti e delicato profumo di miele selvatico... Lo Zahir"Alessia"
...inaspettatamente una voce chiama il mio nome...istintivamentre rispondo: sono qui! da questa parte!...bum bum bum, da qualche parte del mio corpo sento arrivare i battiti del cuore, quello stesso cuore che avevo dimenticato li su uno scaffale impolverato, quello stesso cuore che avevo dimenticato...batte..di nuovo!qualcosa succede...
Qualcuno, una volta, prima di cadere nel pozzo, mi disse che quando sei sola non puoi perderti mai, nemmeno una volta, perchè se ti perdi poi non c'è nessuno che ti viene a cercare....cosa succede dunque?
Mi alzo in piedi e il drappo cade giu'....le parole, i pensieri e le lacrime appuntite che avevo cucito sulle trame della mia anima lacera mi cadono ai piedi e si perdono nelle acque dello zahir che mi impregnava le ossa.. ..respiro l'aroma di una musica bianca che mi annaffia la mente arsa... Da dove vieni? ..sorsi di luce mi riscaldano il cuore e illuminano i miei occhi.. chi sei? ..le mani delicate di un artista incantato mi afferrano l'essenza e in un brivido nn sono piu' mia.. ..tienimi stretta non farmi cadere! Lo Zahir È la paura ossessiva di vivere per della perdita del lampo di vita e di una persona amata..
La spirale delle sensazioni, delle emozioni e del bagaglio dei ricordi che inevitabilmente le parole, i luoghi del vissuto e le esperienze riportano ad ogni momento alla mente, rievoca nell'individuo la sensazione di trovarsi in un vicolo cieco, di aver imboccato una strada senza uscita. Lo Zahir si può risolvere solo con il raggiungimento della pace in seguito alla ricongiunzione con la consapevolezza di una possibilita' di ritrovare una nuova luce, una nuova porta..la soluzione del problema si chiama "zahir risolto"...il mio "zahir risolto" ha un nome, e il suo nome è ..
..TU! March 26 ancora lo so...Faccio finta di niente...abbasso gli occhi e continuo a camminare...mi concentro sui miei passi, sull'equilirbio instabile delle mie gambe stanche..conto tutte le pietre che schivo e racimolo tutte le forze per nn cadere tutte le volte che me ne capita una tra i piedi e, mi rallegro, ce la faccio!
...si, "ce la faccio", in una filastrocca assordante e ripetitiva mi ubriaco le emozioni e i pensieri cosi'...ce la faccio...ce la faccio..ce la faccio.. Ma come accidenti faro' poi? si poi, quando la musica finira' e le mie orechie sentiranno lo sconvolgente rumore di vuoto che ha lasciato la scia di un angelo.. Spettatrice di me stessa, mi sorprendo a fare spallucce al congedo di chi se ne va con il mio cuore custodito nella tasca di un abito dismesso... No, non mi posso fermare, devo camminare, devo sbrigarmi perche' il tempo passa e lui verra'...io lo so... La mia appassita nenia di gioia mi rimbomba in testa e, canticchiando l'amore trasparente, ignoro l'eco di un dolore che nn voglio ascoltare...no.. ...assaggero' ancora quegli occhi..io lo so...ancora lo so... March 14 "Serenita'.."Giornata da dimenticare!..si la giornata la devo proprio dimenticare, e ci vorra' tempo' perche' le mie lacrime di sale nn mi brucino piu' l'anima tutte le volte che lo sguardo mi ricadra' sulla "me" che e' stata, nascosta nel fondo di una vita senza tempo...la stessa "me" che e' stata plasmata sui sogni, impressioni, desideri, attitudini, deviazioni, insoddisfazioni di una vita vissuta a meta' di chi si e' trascinato, bambino, nel gioco de "la famiglia", senza saperne le regole, rovinandone l'essenza con la stessa anarchica spocchia di chi rovina, biecamente, il sano agonismo dello sport!
Devo molto ai miei genitori, si, sempre e per sempre amero' ogni loro respiro, devo molto a loro e anche a tutto quello che ho pianto fin'ora a causa loro... Ringrazio loro se ho la capacita di pensare, adesso, che se nn mi piace quello che vedo nn posso permettermi di giudicare perche' non sono "nelle loro scarpe"..non c sono rimproveri, no, non potrei io!.. ..."il mestiere del genitore e' il mestiere piu' duro al mondo"...gia, sono d'accordo, sono d'accordo anche sul fatto che quando saro' mamma, e avro' una famiglia, capiro'...si!..queste sono le frasi che, negli anni, hanno scolpito la mia famosa "pazienza".. Eh una famiglia...in questa, di famiglia, nn lo so quanti di noi abbiano coscienza di cosa effettivamente sia una "famiglia"! Ho pensato, pensato, riflettuo, analizzato, vagliato, mi sono arrovellata e spaccata la testa su milioni di pensieri e emozioni degli ultimi 15anni, camminando scalza sui rovi cresciuti ai bordi di una strada abbandonata ... Nel buio totale, a tastoni, mi sono fatta strada e sono arrivata fino a qui con i miei sogni stretti in una mano e gli occhi fissi al mio obiettivo... .. :) il mio obbiettivo si chiama serenita'... Con quella si costruiscono tante cose, e sara' l'ingrediente principale della mia "famiglia"...ho la grande speranza di trovare e mantenere il giusto equilibrio per accompagnare i miei figli lungo tutte le tappe in cui avranno bisogno di me, tutte! Voglio trovare l'equilibrio di saper amare il mio compagno di vita, per la vita, il papa' supereroe piu' forte e divertente dei miei bambini..voglio trovare l'equilibrio di far scoprire, solo al momento giusto, ai miei figli, che mamma e papa' sono anche persone, e prima di allora voglio essere semplicemente "mamma", che ti fa passare il mal di pancia e ti disinfetta le ginocchia, ti aggiusta le cose che nn funzionano con una magia e ti spiega come nn romperle piu', ti insegna i giochi, ti dice che questo nn si fa, prepara i biscotti e le cose buone che, cosi', le sa fare solo lei :), che sa sempre dove sono i calzini che stai cercando, ti racconta le storie, ti fa studiare anche se nn vuoi e che se hai il broncio te lo fa passare che manco te ne accorgi!!! Non ho rimproveri da fare, ripeto che nn posso, e non voglio nemmeno...la recriminazione nn e' mai stata la mia rivincita su nessuno al mondo, figuriamoci su chi amo, nonostante mi abbia rubato un pezzo di vita per nn avere avuto la lucidita' di capire che non tutto nella vita si puo' comprare, e che la serenita' di crescere una famiglia non l'ha ancora trovata, forse, non la trovera' mai (bonta' sua!!), perdendosi, cosi', per strada, i pezzi piu' importanti d se... March 12 "Gioia"In questi giorni le mie dita sembrano mute...le mie dita sono mute....non riesco a tenere il tempo dei pensieri che mi sbattono l'anima...gioia, amore, disperazione, lacrime e miele mi si appiccicano alla vita e io scivolo ad ogni passo, mettendo ordine...
Ho una gioia che, come un fiocco rosso brillante, ha abbellito i miei giorni..ho una gioia che ogni sera mi ri-racconto prima di dormire, come il disco rotto della mia fiaba preferita, e ne assapporo ogni gusto e retrogusto senza stancarmi mai...
...Questa volta l'ho detto!..le mie mani, tremando, hanno dipinto il ritratto di un cuore liquido, che bagna e nn allaga, riempie e nn sommerge...questa volta l'ho detto e ogni parte di me lo ha cantato..le mani, l'anima, gli occhi, i pensieri, il cuore, la pelle..ogni singola parte di me ha cantato due parole lucenti, quelle due parole tanto usate e usurate che ho sempre amato conservare, per conservarne il profumo di antico potpourri, nella scatola piu' preziosa che sta dentro di me...questa volta l'ho detto, "io", ci sono riuscita :), e le corde della mia anima hanno suonato un fado travolgente, e quel profumo mi ha inebriato i pensieri, e questa volta ne ho davvero capito il senso..quesata volta ogni lettera di quelle due parole mi e' stata chiara davvero e in un anagramma si e' trasformata nella parola "gioia"! Spesso cerco la "contentezza", e dove nn c'e', o non riesco a trovarla, ho imparato a fabbricarla...pochi, però, sono i momenti in cui le mie corde hanno suonato questa parola.. Questo e' il secondo canto di gioia mera e pura che la mia anima dedica a un F..iore raro e delicato che, questa volta, ha appoggiato l'orecchio alla conchiglia e, sentendo il mare, ha ascoltato la mia musica..e io sono felice solo per questo!!! February 27 occhi nel mare.....Un soffio di me ha preso la sua strada..un magone di miele, ansioso e rassegnato adesso mi pervade e con gli occhi appannati dal suo sorriso affido a un alito di vento la mia presenza..io saro' sempre con te..
E sono felice, se lo immagino vedo dolcezza, passione, bellezza.. Gli occhi profondi di un cratere attivo se ne vanno per il mare.. ...il mare, il mare, l'ho sempre amato il mare..legame viscerale..lo guardo specchiarsi nella mia anima e, con precisione, accompagnarmi nei turbini di me stessa o sugli specchi dei miei pensieri trasparenti.. Ah il mare, cosi' grande, cosi' profondo, cosi' blu, lo conosco bene e mai lo conoscero'...imprevedibile, ti trascina, ti scaglia su uno di questi scogli neri, e.... Quanto ho affidato al mio mare, quanti urli muti di anima in fiamme ha smussato... Il mio mare e' blu scuro, familiare, impetuoso, profondo e traditore, ha spiagge nere e appuntite che nn ti invitano..il mio e' un mare schivo che mi ha vista bambina... ...e con una risacca si e' portato via un soffio di me..
No, non potrei essere triste io, non potrei immaginare una battaglia contro il mio mare per riavere un soffio che vuole nuotare.. Mi siedo qui e lo guardo lontana, ancora una volta i miei occhi cullano ogni onda...ancora una volta gli vengo a parlare, questa volta non deve sentire, questa volta deve ascoltare... Ti prego mare mio, dagli aria per respirare e scogli morbidi dove riposarsi...ha sogni grandi da farti sbiancare, difendilo, proteggilo e non lo lasciare..tienilo stretto ma nn lo fare scappare..cerca una spiaggia dove farlo sgranchire e dagli attimi per pensare... se ti arrabbi poi, ti prego, non fargli mai male perche' io sono qui e senza quel soffio posso morire!!! February 19 Hail M@ry, full of grace....Ho viaggiato in lungo e in largo cercando "il mago di oz"...cercavo qualcosa che, alla fine del viaggio, ho scoperto stare dentro di me sin dall'inizio, ed era esattamente la stessa cosa dalla quale stavo scappando...
Adesso siamo qui l'uno di fronte all'altro, io e la mia bolla blu, in un combattimento un po' impari dove io perdo la vita, ogni giorno di piu', se inghiotto male un solo colpo che mi sferra la mia testa... ...fossi al di fuori di me nn scommetterei nulla sulla mia vittoria!
Ah come mi piacerebbe nn essere al mio posto qualche volta!.. ..fossi stata al tuo di posto non mi sarei fermata a guardare per prendere appunti, fossi stata al tuo posto non avrei teso una mano sapendo di non averla, fossi stata al tuo posto troppe cose nn avrei fatto, e lo sai!! Ho viaggiato in lungo e in largo, ho varcato confini politici ed esplorato altri confini, mi sono sempre presa la responsabilita' di tutto cio' che ho fatto e non ho mai avuto nessuna paura di raccontare chi sono, IO MAI. Ho raccolto per la mia strada i mattoni che mi hanno costruita, ho cambiato lungo il viaggio i mattoni che piu' avanti avrei considerato cedevoli e continuo a pagare per avere mattoni nuovi e stabili, sono tornata sui miei passi quando ho sbagliato strada, ho sempre ammesso i fallimenti e ho imparato dire scusa anche quando brucia.. Ho viaggiato in lungo e in largo e la cosa che piu' di tutte ho imparato e' che nel mondo siamo veramente tanti, e nn si puo' essere tutti leader, non si puo' sempre primeggiare, non si puo' sempre vincere e non si puo' sempre avere la parola.. non c'e' ingiustizia in questo, semplicemente non si puo' e basta! Una guerriera, questo sono sempre stata..ho sempre combattuto per le mie idee, sempre, la mia forza, che ho raccolto lungo la mia strada, e' quella si saper aspettare i tempi degli altri e il tempo in generale..la dialettica mi ha sempre sostenuta e difficilmente credo che le mani, le urla o le imposizioni portino da qualche parte...sono una guerriera vera io! Credo di aver capito che questa, però, e' una forza che nn mi porta alla vittoria troppo spesso e ne ho fatte le spese con mio padre prima di tutti, che ha scelto la sua strada nonostante tutta una vita(la mia) di tempo.. ..Questa pero' e' l'unica forza che conosco e che fa davvero parte di me..la pazienza!
Ah quanta pazienza ho consumato negli ultimi tempi...e tu sai bene di cosa parlo... ...Ho messo nelle mani di gente come te le frecce che poi mi avrebbero trafitta, e regalato la mappa dei punti piu' dolorosi da colpire... eheh, rido..ho viaggiato in lungo e in largo, tante mani ho stretto, tanti occhi ho guardato e ho imparato a conoscerne la profondita' al primo sguardo, ho imparato a dominare il panico e la solitudine in tante situazioni.. eehehhe rido, si, perche' dovrei sapere bene come prendermi meglio cura di me, e invece...ma questa sono io, tutto e il suo contrario! :)..se c'e' una cosa che mai imparero' a controllare, e che ho capito proprio che fa parte di me e' la cetriolaggine! hauuhahua si!
Ho viaggiato in lungo e in largo su una strada piena di gradini, alti, meno alti, in salita e in discesa...non sei ne il primo ne l'ultimo gradino che salgo.. si salgo, ti salgo sopra e vado avanti! Mille volte ho cercato di farti cogliere un concetto fondamentale e tutte le volte lo hai volontariamente ignorato, dunque sfrutto il mio blog, perche', visto che parlare con te fin'ora e' stato tempo perso, almeno ho qualche probabilita' che, se sono scritte qui, le cose, le attenzioni e le comprendi.. Ti ribadisco che se non ho avuto reazioni esplosive di fronte a tutto il casino che hai combinato e' stato solo perche' ho davvero altro da cui essere presa, e se non e' tutto quell' "altro" che mi toglie il sorriso, certo non esplodero' per la delusione di avere scoperto chi sei...un gradino scivoloso in piu' da salire.. La cosa che piu' di tutte mi ha basita e' stata la tua leggerezza nel superare tutto con tranquillita', la stessa che hai usato nel continuare a gettare fango su una persona che nemmeno saresti degna di guardare negli occhi....divento una bestia se ripenso alla tranquillita' con cui, nell'ultima settimana, mi hai propinato idee tue su situazioni varie, facendomele passare ancora come realta' pura, semplice e "ovvia".. Credi veramente di poterti sentire invidiata facendomi notare quanto puoi essere appetibile ai suoi occhi e che se nn e' successo nulla e' stato solo per "merito" tuo? Ma soprattutto mi chiedo e ti chiedo: credi davvero di avere meriti in questa storia? Ma tu davvero ti aspetti che io creda a quello che dici tu invece che a quello che vedo? Ti vorrei sottolineare che pazienza non e' sinonimo di deficenza!
Credi che non sappia che quando mi dici, a parole tue, che nn vuoi piu' entrare fra noi, ora, "se siamo felici", e' solo la psicologia spicciola
che vorresti usare per sapere ancora le mie cose? ah mammamia...Bene ti ripeto che QUELLO CHE MI RIGUARDA NON TI RIGUARDA PIU'.. SE MI CHIAMA TUTTI I GIORNI O DOMENICA PROSSIMA GLI FACCIO DA TESTIMONE ALLE NOZZE, CON QUELLA BONA(si, e' bona, mettitelo in testa che cen'e' piu' bone di te!!) CHE T FACEVA RODERE TANTO IL CULO, AHAHHAHA NON TE LO DICOOOO, SONO FATTI MIEI, COME LA MIA VITA, TUTTA!! ..Ricorda solo una cosa: tu sarai pure psicologa ma io sono proprio su un'altro pianeta!!! February 13 sempre e per sempre...un angelo sei.."A ciascuno di voi è riservata una persona speciale.
A volte ve ne vengono riservate due o tre,anche quattro.
Possono appartenere a terre o a generazioni diverse
Possono assumere diverse sembianze,ma il vostro cuore le riconosce.
L intelletto può dire”io non so chi tu sia”ma il cuore lo sa
Lei può anche non riconoscerti,anche se finalmente l’hai incontrato di nuovo
ma tu puoi sentire il legame che esiste tra voi. Lei forse no.
Tu ti struggi,lei se ne va.
A farti capire che ti trovi di fronte ad un tuo compagno d’anima può essere uno sguardo,
un sogno,un sentimento,un ricordo,una sensazione
Tale risveglio può avvenire anche attraverso un tocco delle mani,un bacio sulle labbra
e la tua anima balza di nuovo alla vita.
Esiste una costellazione di anime spiritualmente affini, che si ritrovano di vita in vita in ruoli mutevoli.
Può essere il tocco di un genitore,un fratello,un amico,
oppure quello del tuo diletto che arriva a te attraverso i secoli,per baciarti ancora una volta
e per ricordarti che siete sempre insieme,fino alla fine dei tempi.
I momenti più importanti e commoventi della nostra vita sono quelli in cui cerchiamo di individuare le nostre anime gemelle
e di fare le scelte che possono trasformare la nostra vita.
L'incontro delle anime gemelle dettato dal destino.
Che le incontreremo, è certo. Ma cosa decidiamo di fare dopo quell' incontro rientra nell'ambito della scelta e del libero arbitrio.
il ricongiungimento con un’anima gemella dopo una lunga e involontaria separazione può essere un’esperienza per la quale
vale la pena di aspettare, anche se questa attesa si prolungasse per secoli e secoli "
Brian Weiss
In questo periodo della mia vita, piu' del solito, la musica e le parole mi fanno compagnia...facendo spazio fra parole varie mi sono imbattuta nelle parole di qualcuno che asseriva che ogni essere umano ha da insegnare qualcosa..Si beh, non e' un periodo in cui mi sento di poter insegnare nulla di che, ma da qualche altra parte ho letto anche che nulla accade per caso..mettendo insieme le due frasi ho trovato una nuova visione di tutta una storia che non sto qui a rammentare e che mi e' accaduta da poco...beh ho trovato una cosa per cui vado fiera di come e' ben radicata in me e che, a questo punto, vorrei, poter trasmettere a tutti quelli che vogliono conoscere il pensiero altrui da cui attingere gli insegnamenti adatti alla loro strada, e a chi crede di sapere piu' di me e di poter giudicare il mio modo di amare la gente "sbagliata" raccontare la mia visione dell'amore rammentando che e' la MIA e, se pur bizzarra, non e' di livello differente alla norma!!
Credo fermamente che tutti abbiano molteplici chances d’amore spesso sprecate per l’onere tributato al sentimento impossibile, al masochismo affettivo, a chimeriche attese e assurde pretese di cambiamento.
L'amore per me e' pura energia, e come tale si puo' evolvere, in base alle circostanze cambia stato, ma mai muore, MAI!
Non esiste sulla "mia" terra l'idea che chi sa dire "ti amo" poi riesce a dilapidare tutto nei deliri del possesso , della gelosia, della colpa.
Eh si, perche' nella terra dei normali chi non ti ricambia con il tuo stesso grado di amore, chi non fa pazzie per dimostrarlo, chi, semplicemente, sceglie una strada diversa dalla tua ha una colpa troppo grande per essere amato!!
Trovo che la terra dei "normali" non mi appartiene e chi ha avuto la pazienza di saper "guardare" chi sono e il tempo di "ascoltare" qualche melodia della mia vita sa che quelle che ho scritto non sono solo parole scritte su un blog, e, gli stessi, possono confermare che se nella vita mia ho perso la dignita' certo non e' stato perche' ho amato...ricorda che quando ami hai solo da guadagnare, SEMPRE!!!
February 06 amoя che non si scorda...Demolizzione
Stanotte, ner rivede casa mia mezza buttata giù, m'ha fatto pena. Er mignanello se distingue appena, le scale, la cucina... tutto via! Tutto quer vôto de malinconia illuminato da la luna piena me faceva l'effetto d'una scena d'un teatrino senza compagnia. E, lì, me so' rivisto da regazzo quann'abbitavo in quela catapecchia ch'era, per me, più bella d'un palazzo. Speranze, dubbi, lagrime, singhiozzi... quanti ricordi in una casa vecchia! Ma quanti sorci e quanti bagarozzi! La strada mia La strada è lunga, ma er deppiù l'ho fatto: so dov'arrivo e nun me pijo pena. Ciò er core in pace e l'anima serena der savio che s'ammaschera da matto. Se me frulla un pensiero che me scoccia me fermo a beve e chiedo aiuto ar vino: poi me la canto e seguito er cammino cor destino in saccoccia. La Lucciola
La Luna piena minchionò la Lucciola: - Sarà l'effetto de l'economia, ma quel lume che porti è debboluccio... - Sì, - disse quella - ma la luce è mia! Carlo Alberto Camillo Salustri (TRILUSSA)
January 28 un attimo e...BASTA! :)Devo scrivere, si adesso, devo scrivere adesso...
a Catania c'e' un detto: "a menti ie' 'nfilu i capiddu" (la mente e' un filo di capello), serve a descrivere la mente contorta di tutti gli esseri umani, che puo' essere labile e, con la sottigliezza di un capello, si puo' spezzare in un attimo... Eh si, un attimo, c'e' voluto un attimo, quando la mia preziosa Chicca mi ha fatto un disegno colorato di un "BASTA" con l'accento e l'enfasi tipiche di lei e della sua terra, li ho trovato la porta, e in quell'attimo, quello stesso attimo, gli occhi di Stefano e il suo profumo, quel profumo di serenita', di amore, di speranza, di vita, che solo i neonati riescono ad emanare, mi hanno donato la chiave...in un attimo nell'ombra si puo' fare luce, in un attimo la vita diventa morte si, ma anche la morte puo' diventare vita, una vita nuova, diversa, la mia, e basta un attimo per capirlo... Basta un attimo per avere chiaro che cosa e' davvero il dolore di una vita che t scivola tra le dita..nell'attimo in cui provi la chiave e si apre la porta, nell'attimo in cui la luce ti investe e i ricordi ti annebbiano la vista, beh in quell'attimo tutto cambia..il capello si spezza e tutto cambia..basta un attimo e si cambia l'aria nella stanza buia.. Ho ancora tra le mani quel "BASTA", e me lo tengo stretto...si Chicca,BASTA.. ..Adesso, devo scrivere adesso, devo scrivere proprio adesso che c'e' luce e l'aria fresca mi profuma la mente, devo scrivere adesso perche' se domani un colpo di vento mi richiude la porta mi devo ricordare che ho la chiave, che al di la ci sono risate, sguardi, colori, curiosita', odori, sapori, il mare, LA VITA, e , pregando di avere ancora tempo, basta un attimo per riaprirla...
January 25 AMATEMI..."Io non credo che alla fine della mia vita voglio contare il numero delle persone che ho incontrato......quante volte ne è valsa la pena....se era meglio lasciar perdere oppure se non era più giusto continuare....!! io voglio sapere se ho amato abbastanza e se sono stata amata abbastanza, nient'altro.........nè tradimenti.....nè verità......nè menzogne....solo contare il numero di giorni in cui il mio amore per qualcuno coincide con l'amore che qualcuno ha per me......!!
[...]
...questa è la mia vita...le mie parole....i miei occhi....i capelli....la curva dei miei fianchi....io non posso andarmene dalla mia pelle...
quello che so è che non voglio più restare da sola....perchè quando sei sola non puoi perderti mai....nemmeno una volta...perchè se ti perdi..poi non c'è nessuno che ti viene a cercare......"
AMATEMI
January 17 prima o poi... :) [...]
C’era un bagnino
che non sapeva nuotare ma era raccomandato da uno zio piesseì deputato stava lì sulla spiaggia di Gabicce Mare a pensare, a pensare perché neanche la rana riusciva a imparare ma una bella tedesca dai capelli biondi urlò “aiuto, annego entro trenta secondi” e lui come un cefalo si tuffò nel mare perché in amore bisogna saper galleggiare la riportò a riva e lei aprì gli occhi e disse “mio eroe, mio tritone, son viva” e la spiaggia in coro: prima o poi l’amore arriva [...]
E c’era un uomo che voleva esser morto
perché nella vita tutto gli era andato storto scornacchiato, disoccupato mangiò sei buste di talco borato un chilo di Vim duemila Rim trecento fette di sottilette e arrivò l’ambulanza che già delirava e già per spacciato l’avevano dato ed ecco la vide e di colpo sentì un brivido dentro e all’istante guarì com’era carina, la crocerossina che con un sorriso diceva “riposi, è ben fortunato si è proprio salvato stanotte ritorno a provarle la febbre che l’è tutto rosso mi tolga la prego le mani di dosso” ma quello già tutto bruciar si sentiva non era il febbrone era proprio passione e tutto il reparto di urli riempiva “dottore dottore prima o poi l’amore arriva” [...]
Stefano Benni :)
January 13 ..guarda!Giallo, blu, rosso, arancio, nero, grigio...prendo i colori per ricamare tutte le parole di mia sorella su un fazzoletto bianco che, da brava signorina, porto sempre con me..raccolgo insieme tutte le parole che ci diciamo da quando ci siamo accorte di noi...mentre ricamo penso, ogni colore un pensiero, ogni parola un disegno...mi chiedo come mai non e' nel patrimonio genetico di tutti la capacita' di andare oltre, di guardare al di la....il cuore, si sa, e' un muscolo involontario, eppure alcuni hanno la straordinaria capacità di farlo smettere di battere quando si trovano davati al muro che una parola, uno sguardo, un'atteggiamento può alzare...ricamo in rosso le parole di fuoco che ci siamo dette durante i litigi, di blu i nostri disagi, di nero il buio quando ci siamo chieste di guardare...perche' nn e' di tutti la capacita' di capire che nn serve una bilancia per pesare una parola, un sorriso nn sempre e' bene, una lacrima puo' essere un capriccio anche se sembra dolore e una risata non per forza e' allegria!!
Che colore si puo' usare per spiegare la trasparente differenza fra guardare e vedere?...chiudo gli occhi e continuo..ho una V bianca da ricamare...bianco su bianco nn si vede, sembra che nn c'e' e invece...basta guardare!!! January 06 ......Non cel'ho l'ispirazione, oggi proprio nn cel'ho,
ho mille milioni di pensieri ammassati li, in una cesta, la guardo da lontano e nn mi va nemmeno di aprirla per vedere di metterci ordine...
Rimando rimando e intanto pensieri, ricordi, riflessioni, considerazioni si accalcano e nn so piu' dove metterli :) ... esattamente come accade per i giochi di un bimbo, me li ritrovo tra i piedi continuamente :) Il fatto e' che forse sono un po' stanca, nn ho voglia di sapere quello che penso, nn voglio piu' inventarmi un lato positivo di tutto nell'attesa che giri la ruota e arrivi il mio turno...non mi va proprio di ascoltare niente, se potessi eliminerei la testa e comprerei due scarpe nuove per andare lontano..eheheh sono un agente di viaggi, lo trovero' pure un aereo o un treno che mi riporti alla vita!!! Non voglio dimenticare, solo nn voglio pensare per adesso, perche' se mi mettessi a pensare penserei a un anno fa, ai suoi occhi com'erano e come sono, a Sergio :) , a mia sorella cosi' vicina e cosi' lontana, a Roberta e l'assurdo, a Paolo che in Australia si e' portato il mio tempo, a Peppe piccolino che mi fa disperare, alle mie azioni e le loro conseguenze, al mio letto che mi manca e tutti i miei vestiti che sono ancora sparsi in una camera che da luglio nn e' piu' la mia., i soldi, il lattosio maledetto, le cipolle, i frutti rossi, i pomodori crudi, la tiroide... ..Uh mammamia che macello :) troppo casino, troppa confusione, troppi pensieri da riordinare, non ce la posso fa' :) ....
...menomale che oggi non ho l'ispirazione... December 20 ...assurdo!Bobbettina, kikki, tesoro, amorina, follettina...mille erano i nomi che ho usato per riferirmi a una fatina piccola piccola che tenevo stretta nel cuore..
Le tue orecchie hanno sentito il rumore del mondo che mi crollava addosso, sapevi ogni cosa di me e del male che mi sta inghiottendo...lo sapevi, lo sapevi bene che cosi' mi avresti uccisa!!..Ma a che pro tutto questo? Tu ora dici di rifiorire e io, mentre l'assurdo, dagli occhi, mi entrava in testa, pietrificando ogni angolo di me, pensa, ero pure sollevata nel leggere che adesso sorridi! Quanto male ci siamo tolte di dosso, quanti pesi abbiamo diviso, quante lacrime asciutte ci siamo tolte dagli occhi appannati delle nostre anime pesanti, e adesso sei proprio tu a schiacciarmi e togliermi il respiro, ancora!
..Quante volte mi e' stato detto che nn si deve aprire il cuore cosi', non si deve accidenti!!..Mia madre me lo dice da anni che sono una scema ingenua, e le mamme non si impara mai ad ascoltarle!!...Che buffo, anche tu mel'hai detto che non dovevo fidarmi di nessuno..
..Mentre il dolore insensato che mi ha regalato Alessia mi corrodeva un pezzo di vita, tu, proprio tu, me lo dicevi che nn devo mai fidarmi di nessuno, che devo imparare a preservare il mio cuore, a proteggerlo, a prendermene cura e non regalarlo a chiunque..non credo che la imparero' mai questa lezione, non credo...
..Non so quanto me ne sia rimasto di cuore adesso, me lo avete mangiato quasi tutto...Mah, almeno una volta terminato, forse, nn avro' piu' tanto dolore!
Sono confusa, tante schegge impazzite mi girano in testa in cerca di una collocazione per decifrare il codice di quello che mi sta accadendo.
...Sono cosi' stanca, il sonno mi insegue ma nn voglio dormire, nn voglio pensare, non voglio rimanere in silenzio perche' l'eco di un flusso di coscienza smisurato, illogico e contorto mi trascinerebbe..una sola e' la parola che riesco a decifrare..."assurdo"!!!!
December 18 ..Il colpo di codaMi manca!...Roma grande, Roma umida, Roma profumata, Roma piena...mi manca Roma mia!...lo sapevo che prima o poi me ne sarei resa conto December 07 ...Maledetta foto! ma che diavolo vuoi dimostrare, che io nn saro' mai quello che era lei?...peccato che mel'hai gia detto!!..ora che c'entrava sta cacchio di foto???voglio spaccare tutto...sono fuori di me...IO LI ODIO GLI UOMINI E ODIO ANCHE TE! VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
...e se ne va a puttane pure la mia vena poetica in questo post...chiedo scusa a chi legge!
December 05 semplicemente...killer!Continuo a fare a botte con la delusione, sono stanca!..cmq riesce sempre a prendermi alla sprovvista!!!
Sono argilla nelle mani del mondo intero...ognuno plasma un pezzo di me, e sto prendendo una forma che non avrei mai scelto di avere!...tutto questo e' davvero assurdo!...
Dove si impara a vivere senza gli altri? Come si fa a ingannare la mente? Come posso trovare il modo di cancellare tutti i pugni cosi' da non sentire più dolore?..Questa proprio non sono io...mi piaceva avere sogni, mi piacevano i miei sogni...che fine hanno fatto i miei cavolo di sogni?dove accidenti li avro' lasciati?li ho persi esattamente come si perde l'ombrello: nel modo piu' stronzo!...chissà dove...chissà quando... |
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